Традиційні принципи і природні рекомендації виховання дітей:
поради батькам як виростити з хлопців – Чоловіків, з дівчаток – Жінок

Обережно! Дана книга призводить до бажання мати дітей!

“Чому я і чому вам буде корисна моя книга? Вважаю, що маю право на висловлення, тому що знаю не тільки "як треба", але і "як не треба". На жаль, я пройшла також і шлях дуже складного ненормального материнства: пологовий будинок, лікарні, лікарі, порадники, розгубленість і незнання, втома і відчай. А також: "не бери на руки – розбалуєш", "потрібно годувати по годинах", "вигулювати за розкладом", "вкутай", "раскутай", "чого він плаче?!", "дитсадок – обов'язково", "школа – це святе" і так далі і тому подібне. І як результат – відчуття, що дитина в будинку – це кошмар і повне руйнування життя. Добре, що всього цього не буде в моїй книзі.

Зате у неї буде мій слідующий – нормальний, природний досвід, який обов'язково повинен бути у кожної жінки. Як отримати його і як жити, насолоджуючись материнством і простим жіночим щастям читайте тут."

Маленькі фрагменти книги:

* У хлопчика, в першу чергу, необхідно виховувати відповідальність, вміння приймати рішення, відповідати за свої вчинки, за свій вибір.
В дівчинці необхідно виховувати жіночність, лагідність, працьовитість (не у вигляді особистісних досягнень, а спокійне, природне сприйняття домашньої, побутової роботи).
Як це проявляється на практиці? У всьому, навіть (і особливо!) у дрібницях.

* Важлива, звичайно ж, максимальна близькість до батька.
Якщо батько фізично не може багато часу проводити з сином, то в цьому випадку, мама в будинку є не просто мамою, але і постійним його представником. Вона формує у дитини образ батька, і модель відносин між чоловіком і жінкою.
Якщо мама покаже себе сильною і самодостатньою, то батько, у сприйнятті дитини, тут же постане фігурою малопомітною, другорядною. Результатом, знову ж таки, буде те, що хлопчик виросте слабким.

* Маму дитина радує, а батькові доставляє привід для гордості.

* Всі глобальні (стратегічні) принципи і питання в родині повинні вирішуватися і встановлюватися батьком. Виконавчими (тактичними і операційними) завданнями займається мати.

* Для виховання хлопчиків, звичайно ж, добре підходять заняття бойовими мистецтвами.
Важливо, що будь-які заняття з дитиною – це не просто навчання якогось предмета, це – безпосередньо вплив на нього чужої людини, виховання і напитывание його ще кимось.
Обов'язково близько знайте тих, хто вчить ваших дітей або навіть проводить з ними час.

* Використовуйте для занять з вашою дитиною, його розвитку, не тільки те, що обов'язково стане в нагоді або просто модно (англійська мова, наприклад).
Знайдіть те, що близько вашому Духу, що відповідає вашим Принципам життя. Це можуть бути і абсолютно несподівані знахідки.

* Прикладом і запорукою майбутніх відносин з чоловіком служать відносини дочки з батьком і відносини між батьками.
Це здається складним, але насправді якщо дотримуватися прості та ефективні принципи взаємин, то це відносини, в тому числі між батьками, будуть природними, цілісними (гармонійними), еволюційними, правильним.

Уривки з книги Батьки дітям про Борг і обов'язки

'Для того, щоб із хлопчика виріс Чоловік, одне з найважливіших понять, які дитина має отримати від свого батька або наставника ще в дитинстві – відмінність між Боргом і обов'язками.

Біда в тому, що більшість дорослих самі для себе ще не розібралися з цими поняттями. Від цього отримуємо два протилежних типи чоловіків: повністю безвідповідальний, що "нікому нічого не винен", незрілий чоловік-хлопчик, або чоловік, який "тягне на собі" все "всім повинен" – і батькам, і дітям, і дружині, і "колишньої", та начальнику на роботі, і підлеглим... Це така ж неправильна ситуація, як і життя "вільної людини". Вона призводить до депресій, "кризи середнього віку", реальних проблем зі здоров'ям і навіть ранньої чоловічий смерті.

У чому ж істина і як не потрапити в ці крайні ситуації? Батько своїм прикладом і живими поясненнями повинен навчити сина, що в цього Чоловіка є один Обов'язок і безліч обов'язків.

Борг цей у людини перед Вищою Силою, Тією, що дала йому життя. У дитинстві представником цієї Сили є Батько, а у дорослої людини це Борг перед Богом, перед Родом або перед Совістю, в залежності від вашого світогляду. У відповідності з цією Силою чоловік порівнює всі свої вчинки, робить вибір, перед Нею і тримає відповідь. А ось обов'язків у людини в житті буде багато, але правильно розподіляти їх він може тільки спираючись на знання одного свого Головного Обов'язку, і бути відповідальним за їх виконання теж повинен перед Головною Силою.

Тоді такий хлопчик виросте сильним, цільним і відповідальним Чоловіком. Людиною, якого не розривають на частини за те, що він "повинен всьому світу". А так само і не інфантильним егоїстом, який доживши до сивого волосся, не знає, чим йому займатися, як жити і для чого.

Визначившись з тим, кому і що він Повинен, а що зобов'язаний, дитина отримує цінні знання і серйозний життєвий орієнтир. Він буде більш захищеним від можливого негативного впливу ззовні. Наприклад, стороння людина може залучити його зберігати якусь таємницю, секрет, а це може бути як невинної, дитячою грою, так і потенційно небезпечною ситуацією.

І якщо ви виховуєте хлопчика бути чесним, відповідальним, закликаєте його завжди "тримати" своє слово, то потрібні ці якості можуть виявитися і його вразливим місцем. Дитина буде відчувати себе належним перед чужими людьми.

Однак, якщо батько зможе з дитинства пояснити синові, що борг у нього один – перед батьком, а правильніше, перед їх Родом, і всі свої вчинки дитина повинна звіряти з відчуттям "сподобалося б це моєму батькові?", тоді у дитини значно зменшується ризик зробити неправильний вчинок або потрапити під небезпечне вплив.

“Ти мені повинен поступитися! Я ж дівчинка!"

'Як би правильно і цілісно ми не виховували своїх дітей, якими б ідеальними, ієрархічними не були наші сімейні стосунки, існує суспільство, соціум, який все одно вторгається в побудову світовідчуття вашої дитини. І навіть народжений вдома дитина не відвідує ні дитячий садок, ні "загальноосвітньої школи, все одно періодично стикається з помилками, поширеними в суспільстві. Вони подаються йому ззовні як норми, неписані правила, які він, нібито, повинен виконувати. Як нам самим навчитися реагувати на таке вторгнення, і як пояснити дитині, що не все, що подається з-поза вірно? Адже іноді такі "поради" і "моралі" він буде отримувати і від шанованих ним і вами людей. Нічого не поробиш, коріння цих "постулатів" не одне століття.

Тільки не подумайте, що ми радимо ростити дитину ізольованим від суспільства, відвозити його в ліс, на хутір, ховати від людей. Так і до звинувачень у сектантстві недалеко. Немає. Дана книга адресується зовсім "звичайним", сучасним, соціальним батькам, які змогли розібратися у власних відносинах, побудувати свій мікросвіт, з природними, дійсними відносинами один з одним і з дітьми. І яким тепер потрібно розібратися, як співіснувати цим своїм внутрішнім уявленням про норми відносин, норми поведінки чоловіка і жінки, з тим, що дитина бачить у поза, з тим, що йому буде постійно нав'язуватися соціумом.

Наприклад, типова ситуація, невелика історія. Хлопчикові п'ять років, порається у дворі зі своїм велосипедом. Підбігає подруга, дівчинка шести років. Намагається вихопити велосипедний насос, їй теж хочеться з ним погратися, покачати колеса. Затівається бійка. І ось, з криком: “Я буду качати перша! Ти повинен мені поступитися! Я ж дівчинка!", хлопчисько отримує потужний поштовх у груди, від якого відлітає на найближчий газон. Стримані сльози, почуття приниження, образа, "дівчаток бити не можна" – все це читається в його очах. Так майбутній чоловік отримує свій перший урок підпорядкування жінці.

Мама хлопчика спостерігаючи цю картину – в замішанні. Як їй вчинити? Що пояснювати синові?

Суспільство вже вклало цій дівчинці, юному "крихкому створення", що хлопчики їй повинні. Можливо. Можливо, чоловік, який дійсно має. Він повинен бути чесним, сильним, шляхетним, повинен вміти прийняти рішення і нести за нього відповідальність. Це все чудово. Але по відношенню до кого він може реалізувати всі ці якості? По відношенню до рівного собі? По відношенню до такого ж чоловіка, як і він сам? Досить дивно все це виглядало б, чи не правда...

І ось, як залишається вчинити мамі хлопчика в даній ситуації? Вона може пояснювати синові, що дівчинка (якщо вона – Дівчинка!) по своїй природі, повинна бути, як мінімум, скромною й терпеливою. А тут цього немає. І перед ним не дівчинка, а хлопчик, але просто в тілі дівчинки.

Я думаю, що якщо син озвучить це своїй подрузі, то у дівчинки настане... як мінімум, замішання. Їй доведеться і образитися, і посміятися, але, у всякому разі, про щось задуматися. І, можливо, вона теж отримає важливий для себе урок. І можливо, він їй чимось допоможе.

А хлопчик повинен поступово навчитися розрізняти, хто перед ним, і приймати правильні рішення. Навчитися не завжди поступатися, "тому що дівчинка", розуміти, що "дівчаток, звичайно ж, не б'ють", але і вміти постояти за себе, коли людина (будь він хоч ким) переходить межі дозволеного, навчитися бути мудрим, і гідним, щоб з честю виходити з багатьох подібних ситуацій.

Адже, таких "подруг", і таких "дівчаток" йому буде зустрічатися ще дуже багато. І всі вони будуть користуватися "подвійним правом". По-перше, правом "рівного і сильного" – "я твій друг, я така ж як ти", маючи на увазі "зважай на мене", і тут же, правом "слабкого" – "поступайся мені. піклуйся про мене", маючи на увазі, "виконуй мої бажання".

'Виходить, що зараз захистити хлопчика від "дивного" впливу суспільства набагато складніше, ніж дівчинку. Хоча, у всі часи, було якраз навпаки. Батьки дбали про мінімумі впливу соціуму на своїх дочок, щоб ті виросли незіпсованою і чистими. З синами про таких переживаннях поняття не мали. Хлопчик автоматично насичувався правильними чоловічими якостями з оточення, і ставав чоловіком, який знає, як йому жити, і як будувати стосунки.

Сьогодні ж, батькам доводиться прикладати особливі зусилля, для того, щоб виховати з хлопчика не тільки мужнього і відповідального чоловіка, але і, в якійсь мірі, мудреця, який вміє приймати правильні рішення, "фільтрувати" громадські постулати, і "непорушні правила. Причому, хлопчику потрібно вчитися це робити вже з раннього дитинства.

Про стереотипах (уривки з книги)

Поки пишеться книга весь час хочеться передати найважливіше, не упустити істотного, підвести якісь підсумки. Як, наприклад, хочеться сказати про стереотипи, або про штучних, порожніх і непотрібних проблеми, які люди самі собі створюють і підтримують. Навколо народження дітей, виховання, материнства і батьківства – їх безліч.

Вся наша життя пронизана соціальними стереотипами. Вони накладаються на нас якийсь сіткою, невідомо ким сплетеною, з яких причин і в силу якихось обставин – створеної, підмінює наші реальні думки, почуття і бажання чужими шаблонами і готовими відповідями. У цій книзі я спробувала розвінчати деякі з таких стереотипів. Про що вдалося поговорити докладніше, що зовсім не згадала.

Думаю, що поставивши крапку, я тут же примусь за продовження і перевидання. Адже цю книгу пишу не зовсім я, а можна сказати, що мій досвід материнства, який постійно накопичується і поповнюється. Ось книга і виходить трохи сумбурна, десь непослідовна, але зате чесна і жива.

Отже, ще трохи про стереотипи, або розвінчання оман

1. Діти це складно
   Неправда. Складно, якщо не слухаєш своїх відчуттів або навіть інстинктів. Якщо слухаєш тих, хто пройшов через складне, формальне, нещасливе материнство. Якщо не почуваєш себе і своє дитя, а в душу лізуть порадники і "доброзичливці". Складно, якщо весь світ ламається і підлаштовується під поява дитини, і нескладно, якщо дитина вписується в життя сім'ї, а сім'я продовжує жити своїми цілями та інтересами.
2. Діти це легко
   Неправда. Легко на картинках і в "філософських" записах в соц-мережах. Легко працює над собою? Легко побороти свою лінь або негативні звички? Однак ми це робимо. Самі приймаємо рішення, чи під тиском обставин, але працюємо, живемо. Діти ж часто дають нам "чарівний стусан" для руху. А буде легко його приймати чи ні, залежить не від дітей.
3. Діти це прекрасно
   Ну як сказати... Діти це природно, я б так сформулювала. А природа-це не тільки море, сонце і гарний захід сонця. Це ще і бруд, і холод, і вітер, і дощ... Безумовно, усі негаразди проходящи, і за бурями обов'язково прийдуть прекрасні емоції (з сонечком і заходом), але доведеться переживати всяке'
4. Діти це жахливо
   А самі-то ми як? Може дорослі не менш жахливі? Так, діти примхливі, егоїстичні, нестерпні навіть, вони потребують нашої уваги, ресурсів, сил і здоров'я, і часто беруть це силою. Але, чому ж тоді людство досі не вимерло? Або все це, дійсно, не настільки жахливо. Чи є якийсь секрет і всі жахи і кошмари компенсуються чимось вагомішим.
5. Діти це дорого
   Неправда. Це один з найбільш зручних стереотипів для виправдання небажання народити дитину. Дорого обходиться віддавати данину моді і утримувати величезну індустрію з виробництва непотрібних і в більшості шкідливих (!) дитячих товарів. Дитині не потрібні пляшечки, щіточки, гризунки, ходунки, стрибуни, особливі спальні, столові приналежності або "розвиваючі іграшки". В одному абзаці навряд чи вийде це обґрунтувати і прямо ось взяти і розвіяти дуже міцний і усталений стереотип. Що ж дійсно потрібно дитині, наскільки матеріально затратне народити і виховати не одного, а багато дітей, постараюся описати докладніше в одній зі статей цієї книги.
6. Діти це безсонні ночі
   Неправда. Недосип – це ваші помилки, неправильне спілкування з дитиною (спеціально не стала використовувати слово "догляд за дитиною"). Відкиньте всіх порадників, які вам розповідають про правила "відходу", годування, купання і іншого, і іншого. Навчіться відчувати свого малюка. Згадайте, що 9 місяців він був у вас всередині, ви були з ним єдиним цілим. Станьте знову з ним одним організмом: разом їжте, разом купайтеся, разом працюйте і гуляйте, разом спите, відпочивайте і насолоджуйтеся життям. Разом – це в реальному природного близькості, тіло до тіла, тепло до тепла, один запах, одне дихання. Ваша груди, ваш стукіт серця, ваша жива природна любов вилікують від будь-яких, так званих, кольок, "животиків", страхів і "недоеданий". Приберіть всіх, хто знає краще за вас, як вам бути, і насолоджуйтеся дитиною, материнством і спільним сном. І сну буде багато.
7. Діти це повна зміна в житті
   Якщо зміни сталися, і це не те, що ви б хотіли, вони вас не радують, то це не вина дитини. Це ваш особистий вибір. Є безліч людей, які займаються дуже активними видами діяльності – альпінізм, подорожі та інше – і що з народженням дитини, не опинилися в заручниках у немовляти, а продовжують жити насиченим життям. Тільки ви в силах зробити так, щоб дитина не відбирав у вас можливості, а відкривав вам нові.
8. Діти скріплюють шлюб
   Неправда. Якщо ваш шлюб не має основи, діти його ніяк не втримають. Всі розповіді чоловіків, які не можуть піти з родини, тому що "у них діти" – неправдиві. Таких чоловіків реально тримає щось інше, але не діти. Тут трохи неформат детально розглядати це питання. Просто констатую факт.
9. Діти руйнують шлюб
   Аналогічно з попереднім пунктом. Неправда. І всі розповіді жінок "яких кинув чоловік, тому що вони після народження дитини стали втомлені/негарні та інше" – теж неправдиві. У цих сім'ях реально були інші проблеми, а народження дитини і не спровокувала розрив, і не прискорило. Причини потрібно шукати в неправильному побудові взаємин, а не до народження дитини. Але це теж велика окрема тема.
10. Діти псують фігуру
    Неправда. Вагітна жінка прекрасна. Материнство усуває сухість, твердість і незграбність у жіночому тілі. А що ви будете відчувати: підтягнутість і пружність або в'ялість і обвислость власного тіла – від наявності та кількості дітей мало залежить. Це теж виключно ваш вибір.
11. Діти це нудно і нудно
    Так, так буває. Якщо ви захочете дотримуватися порад бабусь, "правильних" психологів і "досвідчених" мам. Тоді материнство часу, який дає вам унікальні можливості для нових відчуттів, нових знань і розвитку, перетвориться в "вирвані роки".
12. Діти це велика кількість різних нових предметів
    Ну, тут уже є де фантазії розгулятися. Щоб не перетинатися з "діти це дорого", скажу коротко, що реально люди захаращують свій будинок абсолютно непотрібними і дорогими речами, які нібито потрібні дитині. Дитині потрібна тільки мамина груди, і навіть одягу – мінімум. Підгузники, хіба що. Хоча, коли діти підростуть, тут вже доведеться потіснитися. Хлопчаки притягнутий до будинку камені, дріт, іржаві цвяхи, скельця та інші цінності, а дівчата будуть забивати шафи "блискітками", кільцями і сердечками. Але це все буде потім. А коли з появою немовляти будинок перетворюється в магазин "Дитячий світ", то це наша помилка. Всі ці "тематичні кімнати, ліжка з балдахінами, "музичні каруселі" та інше – абсолютно не потрібно дитині і заважають жити нам самим.
13. Діти це дитячі лікарі та поліклініка
    Якщо дитина народилася до природного здоровій атмосфері, його самопочуття хороше, ви повинні насолоджуватися один одним, а не питати у сторонніх людей – чи правильно я його люблю. Адже все, що ви зараз даєте дитині – грудне молоко, тепло, сон – це просто ваше життя, ваша любов. І дивно йти у спеціальні установи, де любов вимірюють і зважують, так? Але мами ходять з абсолютно здоровими дітьми до лікарів, щоб ті свідчили їм, що їхні діти здорові. Якщо б ще їм дійсно про це повідомляли, але немає. Рідкісний лікар не залишить маму без "цінного" ради про те, що молока недостатньо, або вона "не цілком жирне", або в ньому "шкідливі для дитини речовини".
14. Діти це обмежене коло спілкування
    Більшість мам добровільно на роки обирають своїм уділом спілкування з не самими цікавими людьми: у дворі на лавці або на дитячому майданчику і пісочниці, а з інтересів залишають тематику "дитячих присипок", "кольок", "газик" і "як я страждала, коли народжувала". Якщо ви не маєте життєвих інтересів, не думаю, що це провина дитини.
15. Діти це відповідальність
    Тут, можливо, вперше я погоджуся. Головне ж, чітко зрозуміти – чия відповідальність: матері, батька, лікарів/вихователів/вчителів...? Хто відповідає за все, що відбувається з вашою дитиною? Ви можете назвати одного такого людини? Обов'язково потрібно усвідомити, що відповідальність – неподільне поняття. Не можна говорити – ми обидва відповідаємо, або за це відповідаю я, а за це – інша людина. Якщо так відбувається, за дитину, не відповідає ніхто. І у випадку складного вибору або неприємностей, незрозуміло, хто повинен приймати рішення, на кого покладатися. Ідеально, щоб за дитину відповідав батько, чи інший чоловік у сім'ї. Мамі буде дуже важко нести на собі повний вантаж відповідальності за малюка. Їй потрібно бути максимально розслабленою, і тоді вона зможе стати реально відчуває і спокійною матір'ю. Повинен бути чоловік, який їй скаже "все буде добре, я за все відповідаю". І це не може бути лікар з поліклініки.
16. Діти це пізно
    Умовно неправда. Звичайно, добре, коли все приходить у свій час. Але сьогоднішній, комфортний світ дозволяє жінкам у досить дорослому віці мати дітей, бути молодими і тілом і душею. Тому, говорити, що "мені за 30 і вже пізно" – розцінюю, як відмовку. Будьте чесними, і скажіть просто – не хочу.
17. Діти це страшно
    Якщо ви чоловік і перспектива мати дітей вас лякає, значить ви не знаєте для чого вам дитина, ви не готові нести відповідальність за кого-то, і швидше за все, ви і за своє життя толком не відповідаєте. Якщо ж страшно жінці, то це значить, що вона не відчуває надійної підтримки з-поза. Це може бути або її чоловік, який, як я вже говорила, скаже "все буде добре", і для страхів у неї не залишиться місця. Або її повинно заспокоювати відчування сил природи (якщо вона сильна, природна, інстинктивна). Тоді теж їй не повинно бути страшно, вона повинна відчувати, що природа її виведе з будь-якої ситуації. Якщо ж жінка соціальна, чоловікові вона не довіряє, і природу не відчуває, тоді їй залишається однією боротися зі страхами і труднощами, яких буде багато.
18. Діти це тягар
    Діти "зв'язують руки", і ти вже не вільна у виборі дозвілля, обмежений в пересуванні і багато чим ще. Неправда. Сучасний світ настільки полегшує наш побут, що поява в твоєму житті дитини практично ніяк не відбивається на способі життя, кількості поїздок, комунікаціях і задоволеннях. І мова не про наявність автомобіля, дорогий суперманевренной коляски або якоюсь особливою побутової техніки. Якщо у вас є слінг або ерго-рюкзак, пара запасних підгузників і грудне молоко – ви вже готові до подорожі. Тягаря у вас вже немає! Було б бажання. А діти, народжені у активних, нелінивих батьків виростають набагато більш вільними і щасливими.
19. Діти постійно хворіють
    Неправда. Діти різні, як і всі ми. Прийдіть в поліклініку, посидьте біля кабінетів лікарів, і ви будете впевнені, що щось сталося і всі люди захворіли.
    Якщо ваш малюк знаходиться з вами 24 години на добу, якщо він отримує грудне молоко тоді, коли йому холодно, голодно, жарко, сумно, радісно, коли він хоче спати або гратися. Якщо він дихає не тільки носиком з коляски, з ватного комбінезона і з-під пухової ковдри, а всім тілом, всією шкірою. Якщо велику частину дня знаходиться повністю роздягненим і у вас на руках (і на прогулянках – у мами під курткою). Якщо ви не нервуєте, спокійно сприймаєте материнство, насолоджуєтеся суспільством вашого малюка. Якщо ви спите разом, купаєтеся, їсте, ходіть, їздите, працюєте та відпочиваєте.
    То вашій дитині не залишиться часу для хвороб. І навіть, якщо трапиться неприємність, то це буде не частіше і не катастрофічно, ніж у будь-якого іншого людини.
20. Діти це шумно
    Так, це правда, особливо коли дітей багато. У якомусь сенсі можна сказати, що одна дитина – це відсутність дітей, дві дитини – це вже відносини, це спілкування, сварки, примирення. А три і більше – це реальна школа життя, самоорганізована система. Тому тиші буде мало.
    Звичайно, правда й те, що діти – наше відображення. Якщо у вас тихий, врівноважений характер, то є шанс, що ваша дитина теж не буде гучним. Але, мені, наприклад, з цим не пощастило, я і сама досить активна людина, і всі мої діти не відрізняються тихим вдачею.
    Який тут є вихід (особливо, коли дітей багато, і вони всі маленькі)? Організувати дітей, зайняти їх, виділити ролі, призначити відповідальності, проконтролювати виконання, заохотити за результат. Тобто, організація дозвілля, розпорядок і багато активності – інакше "весь будинок догори дном".
    У будь-якому випадку, з дітьми дійсно ніколи не буде ні тихо, ні нудно. З часом навіть прийде таке відчуття, що якщо в будинку є діти, то тиша, це аномально, це погано і навіть страшно.
21. Діти це проблеми
    Діти це додатковий людина в твоєму житті. Можна вважати проблемою того, з ким ти живеш, спілкуєшся, з ким разом відчуваєш різноманітні емоції і переживання. Люди заводять собі домашню тварину, собаку, наприклад, носяться з ним, доглядають, годують-гуляють-лікують і не вважають це проблемою. Кожен сам вільний вибирати за кого відповідати за тварину або за людини.
    Якщо ж говорити глобально, то варто згадати народну мудрість: "маленькі дітки – маленькі бідки, великі діти – великі біди". Прокоментую це так. Зможете організувати маленьких дітей, особливо коли їх багато, не буде "бедок", проблем не буде. Зможете виховати у дітей відповідальність, розуміння того, звідки черпати силу, заради чого жити, буде у них в житті справжній авторитет, то і їх дорослість принесе вам не лиха, а задоволення і радість.
22. Діти це щастя
    Пафос, звичайно, але де-то близько до істини. Хоча й теж, в розряд стереотипів.
    Я сказала б, що діти – це життя, або повноцінна частина життя. І з ними ми переживаємо все те, що і в житті взагалі: і радість, і щастя, і роздратування, і втома... Головне, на якомусь рівні самому залишатися дитиною. Але тільки не безвідповідальним, інфантильним і простодушним!
    А дитиною, який відчуває вищий авторитет батька і безроздільно довіряє йому, продовжує вчитися і пізнавати світ, не втрачає інтерес до життя і витягує правильні уроки, має мету і рухається до неї. Якщо ми в якийсь момент втомлюємося і забуваємо про все це, то діти своїм бажанням жити і пізнавати, повертають нас до головного.